*Music: Out Of Reach (The Get Up Kids)

"Come glielo dici, a un uomo così, che adesso sono io
che voglio insegnargli una cosa [...]
voglio fargli capire
che il destino non è una catena ma un volo [...]

Il tempo e il mondo per non far finire nulla
sono qui ad aspettarci,
e a chiamarci, se solo sapessimo ascoltarli,
se solo lui potesse, davvero, davvero,
ascoltarmi."
(A.Baricco "Oceano Mare")


> Tende bianche ad aspettare, il lancio, da una parte infinita di lui.
Tende impagliate di animali, più aria più sole più terra.
Tende bruciate ad aspettare, il momento, di toccare la mia faccia, lunghe,
lunghe scie di polvere, più aria più sole più terra.
Tende strappate ad aspettare, tende bagnate tende colorate tende trasparenti
tende sporche tende morbide tende, tende, infinite tende su di me,
ad aspettare. <


[ © Stéphane Lord ]


> Se solo il rumore
vuoto sfiancante muto ottundente
potesse sciogliersi fino a
tacere.
Se solo il silenzio
colmo assordante chiassoso e disarmante
potesse ricomporre il suo suono fino a
parlare.

Se solo non fosse mai
troppo giorno
troppo notte
troppo veloce
troppo lento
troppo vicino
troppo lontano
troppo sempre
troppo mai
troppo presto
troppo tardi
troppo tu
troppo io
troppo e basta.
Troppo se.
Troppi se.
E quando/checosa/poi/nonloso/
forse/magari/ancora/
perchè/ma....
....puntinipuntinipuntini....
D i s o s p e n s i o n e.

Se solo.

Se. <

*Music: The First Cut Is The Deepest (S. Crow)

> Mi entusiasma la velocità del volo,
la corsa a perdifiato contro l'aria che ti schiaffeggia il viso,
ma so leggere il percorso paziente
di una goccia di rugiada lungo la sua foglia.
Mi fermerei ore e ore a osservarti quando dormi,
a immaginare i fuochi che ti animano,
mentre respiri leggero
e ogni tuo movimento e pensiero è abbandonato al sonno.
Del Mare bramo di possederne in me le profondità;
dei sogni provo a ricordare i colori, le fragranze, i sussulti;
degli uomini cerco prima la loro ombra.
Mi sorprendo a sentirmi crescere,
godo al pulsare del sangue caldo nelle vene.
Mi esalta il silenzio, che silenzio non è mai.
Provo a coglierne i suoni del pensiero, gli impercettibili aliti. La melodia.
Leggo le mani, quando le mani dicono.
Non dimentico gli occhi nè i loro riflessi.
Mi piace raccontarmi vite che non so, interpreto volti anonimi,
mi lascio stuzzicare dalla fantasia.
So riconoscere la complicità della Luna anche in mezzo a un parcheggio,
il vento mi porta dentro di sè e io lo tengo con me,
perchè so che non mi tradirebbe mai.
Mi emoziona l'odore delle matite colorate, del caffè appena fatto,
della tua pelle quando siamo vicini e lascio che le mie narici
mi regalino piccoli bocconi di te, mentre tu neanche ci fai caso.
Adoro seguire i percorsi, i rumori e gli aromi della ferrovia,
non riesco a immaginare la mia vita senza treni.
Che vanno che arrivano ripartono squarciano ma poi ritornano e ricongiungono.
Ho imparato a rispettare le cadenze del dolore così simili ai ritmi del gioire.
Non sono che le due facce, identiche e speculari di una sola moneta,
anche se a questo nessuno ci pensa mai,
e assorbe del tutto l'uno sfiorando appena l'altro.
Assaporo il nulla manifesto perchè so che il nulla è sempre qualcosa.
E che qualcosa non è mai nulla.
Concedo anima agli oggetti, e corpo alle scintille dell'ispirazione e alle intuizioni.
Offro perchè e non chiedo.
Amo il gusto salmastro che ti resta sulle labbra dopo un bagno al mare,
e quello acre e forte di un pezzo di limone mentre i denti lo attraversano.
Amo immaginarmi amata.
Cresco con i campi di trifoglio e i fiori di ciliegio, in primavera.
Cerco e rincorro il sole per sentirlo fondere in ogni mia fibra, l'estate.
Scendo dentro me stessa come le foglie alla terra, in autunno.
Ascolto il crepitio del fuoco e il sussurro ovattato della neve, l'inverno.
Mi perdo lungo le strade dei tuoi sguardi.
Quei tuoi occhi. Un lampo che sa togliere il fiato e incenerire ogni mia certezza.
I tuoi occhi sono memoria e oblio, sono oceani e tundre,
sono strade lente e affannose, sono praterie scandite da brezze lievi.
Sono il tuo darti inconscio, improvviso, irrefrenabile.
Sono segreti rubati in pochi attimi, e inviolabili forzieri.
Conosco il tuo corpo, anche se è passato tanto tempo.
E se un giorno tornerò a percorrerlo, farò in modo che sia una danza,
il nostro confondersi,
uno stillicidio ritmato e sensuale di vino e di miele,
un salto impetuoso ed ebbro dove non c'è ragione.
Mi inebrio del sapore della tua pelle, e mi estinguo sulle onde del tuo profilo.
Quel tuo profilo.
E maniocchigambefiatocapellicigliaboccacollobraccia.Voce.
So bene che in te non mi perderò.
E comunque non mi importerebbe di perdermi,
se sapessi di averlo fatto in un'estasi dentro di te.
Questo vorrei saperti raccontare quando le nostre due vite si sfiorano.
E noi restiamo lì, sospesi, a metà tra la terra e l'orizzonte.
Chissà se ogni tanto, la sera, provi a immaginarmi, identica a te.
Chissà se vivi le mie stesse ovvie nevrosi,
se ascoltiamo le stesse canzoni nello stesso momento.
Se coloriamo e soffiamo vita negli stessi sogni.
Non dire niente, non dirmi niente.
E guardami.
Con quei tuoi occhi che calamitano emozioni,
e in cui io posso, lì soltanto, prender forma.
Senza domande questioni inutiliequivoci fraintendimenti.
Senza l'orgoglio.
Non ferirmi di nuovo.
Guardami.
E' nel silenzio che ci siamo smarriti.
Nel silenzio solo possiamo ritrovarci.
Fammi sentire che lo vuoi.
Sentire che non te ne sei andato, che non te ne andrai mai.
Che supereremo anche questa e che ancora ci sei.
Che se di nuovo ti chiamo, ti fermerai.
Che mi terrai con te.
Che resterai.


Mi manchi.
E sono ancora sospesa.

O forse appesa.
A te. <

*Music: Tutto Fa Un Po' Male (Afterhours)

> Io ti capisco, sai.
No, non diciamo stronzate retoriche da scolaretta modello.
Non ti capisco.
Ma non nel senso che non voglio farlo.
Non ti capisco perchè non posso, perchè io una figlia o un figlio non ce l'ho,
anzi, a pensarci bene, non ho mai avuto nemmeno un fidanzato serio,
di quelli che durano per anni, ti dicono che staranno con te per sempre
e ti chiedono di sposarti.
Ho 25 anni e non ho mai avuto neanche un impiego serio,
con uno stipendio fisso, e le spalle bene o male coperte.
Solo qualche lavoretto tappabuchi, di quelli rubati alle giornate
completamente trascorse a lezione o sui libri o in reparto,
come le classiche ripetizioni ai bambini delle medie
o l'istruttrice in piscina,
giusto per racimolare il gruzzoletto per la birra del sabato sera,
qualche libro o cd, i regali di compleanno e di Natale.
Certo, ci credo, hai studiato, e hai fatto pure Medicina tra l'altro,
mica bazzecole, diresti tu.
E allora lo vedi che ti contraddici da sola?
Io lo so che sei cosciente che ho ragione. Solo che non lo ammetti.
Ti brucerebbe da morire farlo.
Ma quello non puoi chiedermelo. No che non puoi.
Sei sempre stata all'avanguardia, di mentalità molto aperta e sbarazzina.
Alle elementari ero la bimba con la mamma più giovane di tutti,
e mi ricordo che un po' mi invidiavano per questo,
e alle amichette piaceva venire a casa mia
a vedere te, sempre così fisicamente asciutta e affascinante,
che ti truccavi, pettinavi la tua cascata di onde rosse
ed eri bellissima con qualsiasi vestito
o un paio di jeans e una maglietta.
Ora sembra che tu sia finita nei secoli più bui del Medioevo tutto di un colpo.
Restare ad abitare con voi "finchè ti sposi".
Oddei.
Questa sì che è grossa.
ImmensaEnormeE s a g e r a t a.
Quasi quasi mi do' un pizzicotto per vedere se sono sveglia o se è un incubo.
Quasi quasi mi tasto per vedere se ci sono, talmente è assurdo.
Abitare in questa città grigia non è mai piaciuto a nessuno di noi tre,
nè a me nè a te nè a babbo.
E infatti sono cresciuta con il vostro proposito di tornare da dove siamo venuti
appena foste andati in pensione. Così che nulla ci avrebbe più trattenuto qui.
Poi è subentrata la mia scelta universitaria.
Medicina non finisce con i 6 anni, devi fare la specializzazione, dopo.
Lo sai bene, tu sei un'infermiera.
E io sono anni che ti ripeto che sarei tornata là, a farla,
aspettando che arrivasse la vostra pensione
affinchè poi avreste potuto raggiungermi.
Ma ascolta bene, raggiungermi. Non tornare ad abitare insieme.
Io a marzo mi laureo.
Lo so che è un passo grosso, sembra impossibile addirittura a me.
A cui tutti continuano sempre a dare dai 17 ai 20 anni,
e che non mi vestirò mai con quei tailleur da suora e i mocassini
nè avrò mai la penna dorata dentro al taschino del camice,
non mi frega se sarò un dottore,
sarò un dottore coi jeans e col gel nei capelli sconnessi,
andrà bene lo stesso.
E poi torno giù, per cominciare la specializzazione,
sembravi averlo accettato, digerito, metabolizzato.
Lui andrà in pensione entro quest'anno, è a te che mancano ancora 2 o 3 anni..
ma poi verrete anche voi. Venderete questa casa e di questa città
non resteranno che proiezioni sbiadite,
ritagli ingialliti di un vecchio e consunto giornale.
Ma come diamine puoi aver tirato fuori quelle parole?
Dirmi: "Quando poi torniamo anche noi,
TU torni ad abitare con noi finchè non ti sposi" ?
Hai perso le connessioni cerebrali tutte insieme?
E se non dovessi sposarmi mai, per esempio? Mica si può sapere.
Come puoi far finta di non capire che anche io
posso aver bisogno della mia indipendenza?
Per un carattere come il mio essere ancora qui è già un peso enorme..
lo sai che non sono una di quelle persone che si brasano e invecchiano
sul divano in pantofole davanti alla tivvù aspettando i servigi dei genitori,
non sono mai stata così.
Lo conosci il mio carattere, sei mia madre.
E poi in questo anche tu sei come me, tu che sei andata via di casa così presto.
Se io non l'ho fatto è solo perchè dovevo nascere
con questa vocazione del cazzo da medico,
e il percorso è lungo per quanto tu resti dentro gli anni giusti,
e la frequenza è obbligatoria e le tasse salate,
e possibilità per andarmene prima non potevo averle.
Ma ora non puoi chiedermi di restare.
Non. Puoi. Farlo.
Mi dici che devo capire. Almeno io un po' ci provo.
Ma perchè non provi a farlo anche tu, invece?
Invece di passare alla fase del ricatto morale,
della figlia degenere e irriconoscente che abbandona due genitori vecchi e soli,
o della lobotomizzata a cui qualcuno ha messo strane idee in testa.
E' mia la scelta. Mia mia mia.
Perchè mia è la vita, anche se me l'hai creata te.
Forse ho un carattere difficile, selvatico, all'apparenza duro.
Ma non puoi dirmi che in tutti questi anni vi ho deluso in qualche modo.
Sono sempre andata bene a scuola, non ho mai frequentato giri strani,
sono sempre rientrata quando lo dicevate voi,
ho sempre più o meno aiutato in casa,
ho sempre avuto tanti amici e un carattere solare - perlomeno davanti a voi -
tanto che anche il mio disagio con me stessa e quel principio di anoressia
me li sono vissuti e superati da sola, con me e solo con me,
proprio per non dare troppo fastidio.
E tu. Perchè. Ora. Vuoi. Tarparmi. Le ali?
Io nutro un amore e una gratitudine enorme nei vostri confronti,
perchè se sono ciò che sono lo devo in gran parte anche a voi
che mi avete permesso di esserlo,
che ci siete stati, che mi avete dato tutto ciò che potevate darmi.
Ma quando ti senti soddisfatta perchè la gente ti fa i complimenti
per quanto sono intelligente e bella e simpatica e con le palle,
allora pensa che anche tu sei stata fortunata,
e soprattutto pensa che la vita è una sola
e che ognuno ha il diritto di farsela da sè.
Anche io che sono tua figlia.
Anche io che sono la tua < unica > figlia.
Io non abbandono proprio nessuno.
Non vado su Marte o in Uruguay, non scompaio,
non mi dovrai cercare su Chi l'ha visto.
Io ci sarò lo stesso. Solo in modo un po' diverso.
E poi non tirare fuori quei discorsi da Inquisizione
sul chissà perchè voglio stare da sola, chissà che cosa mai dovrò fare da sola,
chissà che eventi strani richiedono che io stia da sola.
Uno le cose se vuole farle le fa comunque, ricordalo questo.
No che non sono arrabbiata,
sei tu che ti scaldi subito e subito urli senza possibilità di intavolare un discorso.
Chiedo semplicemente una cosa.
Per quanto dal tuo punto di vista sia difficile da accettare.
Un' unica cosa.
E sappi che non mi smuoverò in nessun modo.
Una cosa.

Volare con.
Le Mie Ali.
     Tutte. Per me. <

"TUTTO FA UN PO' MALE" (Afterhours)

Lo sai che la fortuna è una religione,
tu ci credi oppure no?
Lo capiremo prima o poi
che non c'è modo di rinascere senza peccare,
e tu hai voglia di rinascere o solo che non sai come finire.
E forse fa un po' male, forse fa un po' male,
ma tutto fa un po' male,
tutto fa tutto fa
tutto fa un po' male, tutto fa un po' male, tutto fa un po' male
tutto fa tutto fa.
Quello che sognavi ti fa ridere da quando sai che non lo puoi più avere
ma l'odio è il carburante nobile e hai scoperto
che non è così male tradirsi con rispetto,
perchè vivere è reale, ma vivere così, non somiglia a morire?
E forse fa un po' male, forse fa un po' male
ma tutto fa un po' male
tutto fa tutto fa
tutto fa un po' male, tutto fa un po' male, tutto fa un po' male
tutto fa tutto fa
forse fa un po' male, forse fa un po' male, forse fa un po' male
ma tutto fa tutto fa
tutto fa un po' male, tutto fa un po' male, tutto fa un po' male
tutto fa tutto fa
tutto fa un po' male, tutto fa un po' male, tutto fa un po' male
tutto fa tutto fa.

*Music: Dying In The Sun (The Cranberries)

[ 29/12/03 scrivevo:
> Ciao Massi,
domani saranno 4 anni e 7 mesi.
Tu lo sai meglio di me.
Oggi, invece.
Lo sai che giorno è oggi, vero?
Un giorno speciale per te,
che hai sempre atteso con quel piacevole scontro di ansia e sorrisi,
e colmandolo di mille propositi, aspettative e progetti
capaci di cadere su ognuno di noi
come una pioggia di colorati fuochi d'artificio.
E' il 29 dicembre. Il tuo compleanno.
Ma tu non puoi festeggiarlo.
Non puoi.
Dove sei?
Che cosa fai?
Ricordi?
Era l'8 Maggio, 4 primavere fa.
A volte mi sembra sia solo dietro l'angolo, altre è come se fossero passati secoli..
un lungo trascorrere di epoche, cose, persone. Pagine.
Ero venuta a trovarvi di nascosto..
[ Pensa. Se. Solo. Non. L'avessi. Fatto.
RuotanoVorticoseLeTesteGliOcchiLeMani. Le Parole.]
e non era mica la prima volta,
tale era la mia incapacità di vivere lontano dal mio mare.
Quasi mille chilometri percorsi in meno di 24 ore,
partire la mattina, essere da voi nel pomeriggio,
e trascorrere insieme quelle poche ma brillanti ore,
ininterrottamente, fino al mattino dopo,
quando un altro treno mi avrebbe riportato via.
Vivevo ogni momento con l'ansia di essere scoperta,
e i sensi di colpa mi corrodevano,
e sai che non lo facevo per gioco, nè per spirito di trasgressione..
ma non mi avrebbero mai mandato giù così spesso,
e io non potevo resistere, non potevo.
Allora mi costruivo nuove coperture ogni volta, aiutata dalle amiche più strette,
e fingendo di essere a pochi passi da qui attraversavo 3 regioni.
E finalmente ero di nuovo da voi, con voi,
da quella che è sempre rimasta la mia casa, e la mia vita.
Anche se per poco, un brandello sfilacciato di tempo.
Non l'ho scelto io, di essere esiliata quassù.
Lo so che questo non giustifica i miei due anni di fughe segrete e scorrette
- Dea, se ci penso mi sento ancora una merda gigante -
e so anche che non l'ha scelto nessuno, che è stata una fottuta necessità.
Ma qualcuno si è mai chiesto che cosa significhi
dover vivere lontani da se stessi?
Ora sono due anni che non scappo più, la vita ha continuato la sua corsa,
e io posso muovermi senza dover mentire.
Tra poco, poi, tornerò giù definitivamente..
quante volte avevamo costruito quel momento insieme nei nostri pensieri,
e ora è strano pensare che si avvicina, che tra poco arriverà,
e tu non ci sarai, là, ad aspettarmi.
Che ogni cosa sarà. In fondo.
Diversa.
Ricordo che quel giorno, appena mi avevi visto in centro,
mi eri venuto subito incontro, lo facevi sempre..
e mi sembra di vederli addirittura adesso, davanti a me, i tuoi occhi,
e di sentire la tua mano che mi afferra il collo e mi trascina a te per abbracciarmi
e ridacchiarmi nell'orecchio qualche battuta delle tue.
[ A volte. E' come. Se vedessi. Un'altra me stessa. Lì. Con Te.
Altre. Sono. Così io. Talmente io. Che mi fa male. ]
E poi, dopo cena, nel solito locale..
attimi spesi insieme tra mille risate sono qui,
lievemente posati come farfalle o conficcati con forza come piccole frecce,
sono qui e restano qui,
come se non si fossero mai conclusi, se non fossero mai passati,
se potessero ripetersi e ripetersi a oltranza, senza consumarsi mai.
Danza infinita di un 33 giri su un giradischi rotto,
e non può stancarti, non può annoiarti, non può saziarti,
ebbro la cerchi e non puoi farne a meno, continui a volerla sentire. La vuoi.
[ Unico modo. Per non scordare. La melodia. ]
Quella sera continuavi a ripetermi insistentemente la stessa cosa..
in tanti modi variegati, in tanti discorsi diversi,
ma sempre la stessa identica cosa:
- Stavolta prima di andare via salutami, mi raccomando..
se non mi trovi vieni a cercarmi, ma salutami -
Era capitato in passato infatti che scappassi di corsa senza dire nulla,
ma non perchè lo facessi apposta, solo che,
per godermi fino all'ultimo secondo di quelle nottate,
arrivavo puntualmente alla stazione senza neanche un minuto di anticipo,
afferrando il treno per un pelo, trafelata e fisicamente distrutta.. ma così felice.
Così felice.
Quella volta, invece. La tua dolce insistenza.
Crudele e spietato gioco del destino..
come se ci fosse stato nell'aria uno stupido presentimento.
[ Un respiro. Capace. Di poter. Soffocare.
Hai mai sentito il grido di un falco?]
Ma chi poteva saperlo, chi?
Chi poteva capire, decifrare, o anche solo immaginare?
Poi l'ultima canzone.
Ed eravamo insieme, non avevo avuto bisogno di cercarti.
Tu, la mia sorellina e io,
un po' bevuti, a sporgere la testa fuori dalle finestre
per confondere l'infrangersi delle onde con la musica,
e annusare l'afrore della sabbia bagnata che arrivava su dalla spiaggia.
E poi scendere giù, a ballare sotto la pioggia ridendo come tre matti,
e chi se frega se ci bagnamo, chi se ne frega se la gente ci guarda.
Sono più matti loro che non capiscono quanto sia bello.
Quanto sia così, semplicemente, puro.
" E' ora di andare.. uffa.."
- Quando torni? -
" Mah.. sai che programmo sempre tutto all'ultimo..
ma potrei fare un'altra fughetta a giugno,
verso il 4 o il 5, che è un fine settimana.."
ti dico sorridendo mentre mi abbracci.
Come potevo pensare che non ti avrei rivisto mai più?
Se l'avessi saputo ti avrei spiegato quanto eri importante per me,
ti avrei detto tutto ciò che non ho fatto in tempo a dirti, ti avrei..
ma che sto dicendo?
Come potevo pensare che sarei tornata, sì, il 4 di giugno,
ma per correre a cercare un riflesso di te in un cimitero?
Niente può rimpiazzare o semplicemente spiegare ciò che eri,
amico dagli occhi di cielo.
Eri bello, felice, la voglia di vivere nella sua più delicata personificazione..
Ed è così che ti voglio ricordare. Così tu vivi dentro me.
Ma mi piace immaginare che tu ci sei, che sei sempre qui,
pronto ad accogliermi con il tuo sorriso meraviglioso e la tua allegria di sempre.
Il tempo passa e trascina via con sè ogni cosa, dicono.
Ma tu non sei una cosa, e non permetterò a nessuno di portarti via. >

"Ci troveremo,
un giorno o l'altro,
perchè solo le montagne
non si incontrano mai."
(Lao-Tse)

"DYING IN THE SUN" (Cranberries)

Do you remember
the things we used to say?
I feel so nervous
when I think of yesterday.
How could I let things
get to me so bad?
How did I let things get to me?
Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying
Will you hold on to me?
I am feeling frail.
Will you hold on to me?
We will never fail.
I wanted to be so perfect you see
I wanted to be so perfect
Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying

... Ricordi?
La stessa gioia nel vederci e nel salutarci.
Mille stendardi che sbattono al vento,
il tuo tocco amico sulla mia mano..
Ma è solo il tempo che scorre lento
nella luce e nel sogno di un giorno lontano.

Buon Compleanno. < ]

*Music: i sibili di disgusto del mio stomaco