*Music: Perfect Day (Lou Reed)

( Carissimi tutti che passate di qua,
sono stata decisamente assente in questi ultimi giorni
e infatti mi scuso per non essere passata a trovarvi.. ma..
L'ULTIMO EXAM DELLA MIA CARRIERA UNIVERSITARIA
mi aspettava al varco,
[ come il soldato si siede sulla sponda del fiume
e aspetta che passi il cadavere del suo nemico ]
e quindi ho vissuto in uno stato di confusione-
agitazione-infarto-colon irritabile-crisi epilettiche, etc.
che non mi ha permesso molte interazioni col mondo.
Stamattina poi parto, sto per farlo a dir la verità,
mentre la voce dei miei si spande allegra e canterina
nell'aria urlando di staccarmi dal piccì..
torno a casuccia, dal mio Mare,
e da tutta la mia vita che è là con lui,
e resterò fino a verso il 10 Gennaio,
senza uso del computer.
Scusate quindi se non ho fatto in tempo a passare da voi..
FARO' UN GIRO PANORAMICISSIMO
QUANDO TORNO..
Nel frattempo vi auguro
- BUON NATALE o FELICE YULE
(a seconda delle vostre tradizioni)
- UNO SPLENDIDO SPLENDENTE
(come la canzone di Rettore)
2004 !!!!

A presto! )

19/12/03
HO FINITO
GLI ESAMI!!!!
UaZzZzZzZz!

*Music: I Will Remember You (S. McLachlan)

"Sarei gia' andato lontano,tanto lontano quanto è grande il mondo,
se non mi trattenessero le stelle,
che hanno legato il mio al tuo destino,
cosi' che solo in te posso conoscermi..
La musica,la poesia,tutto mi riporta a te,alla tua natura..
e dalla tua dipende la mia vita"
(J.W.Goethe)


> 'Ancora lui?' mi chiede
l'amica indiscreta
discretamente indagando
sul quando, il dove, il perchè.

Q u a n d o?
Sempre.
Ogni volta che la sua voce
gioiosa
imbronciata
soffocata
dal dolore o dalla rabbia,
arrocata
dal sonno o dal desiderio,
sveglierà la notte
e farà trasalire
la luce del giorno.

D o v e?
Dovunque il suo sguardo
di ridente gabbiano
volerà libero,
trasformando e plasmando
i miei desideri arruffati
nel sogno.
Dovunque l'orizzonte sia solo l'inizio.

P e r c h è?
Perchè il pensiero di lui
fa della veglia
un'attesa,
di ogni mattino
una festa,
del tempo che scorre
una danza.
Perchè fa della notte
regione di fiaba,
dove giochiamo
- tra streghe folletti
magie e sortilegi
che ancora ci pulsano dentro -
a essere noi
e nient'altro. <

"I WILL REMEMBER YOU" (S. McLachlan)

I will remember you
will you remember me?
Don't let your life pass you by
weep not for the memories.
Remember the good times that we had?
I let them slip away from us when things got bad
How clearly I first saw you smilin' in the sun
wanna feel your warmth upon me, I wanna be the one.
I will remember you
will you remember me?
Don't let your life pass you by
weep not for the memories.
I'm so tired but I can't sleep
standin' on the edge of something much too deep,
it's funny how we feel so much but we cannot say a word
we are screaming inside, but we can't be heard .
But I will remember you
will you remember me?
Don't let your life pass you by
weep not for the memories
I'm so afraid to love you, but more afraid to loose
clinging to a past that doesn't let me choose.
Once there was a darkness, deep and endless night
you gave me everything you had, oh you gave me light
And I will remember you
will you remember me?
Don't let your life pass you by
weep not for the memories
And I will remember you
will you remember me?
Don't let your life pass you by
weep not for the memories
weep not for the memories.

*Music: When We Dance (Sting)

> Quando succedono cose che non puoi spiegare.
Quando resti lì ferma e ascolti.
Senza sapere chi è che parla, da dove viene la voce, perchè lo fa.

E. : 'Sorellina.. ho scoperto come si chiama.. e di che paese è..
E.. Dio, è incredibile.. come hai fatto.. a sapere.. dico..
AVEVI RAGIONE, CAZZO, AVEVI RAGIONE'
"Si chiama S. e abita là.. te l'avevo detto.. vero?"
'Sì.. ma come.. non sei nemmeno qui con noi, sei lontana 500km e..
come facevi a saperlo?'
"Non so. So solo che lo sapevo. Lui è qui. Tutto di lui.
Nel bene. E nel male."

Già. Lo sapevo.
Sapevo che c'era, e più o meno da quanto,
come si chiama, dove sta.
Non so che faccia ha, non l'ho mai vista.
Ma se un giorno capiterà la riconoscerò.
Mi basterà incrociarla per strada, sfiorare per un attimo il suo volto,
mentre i nostri pensieri si graffieranno a vicenda, assetati e avidi,
duellando per te, a nostra insaputa.

E' strano. In momenti come questi non capisco se
il mio SENTIRTI è un dono o una condanna.
Forse è un po' tutte e due le cose.
Non so che farò. Non lo sapevo prima e non lo so adesso.
Avere avuto la conferma di un nome e di un paese non mi cambia poi molto.
Devo solo rifletterci un attimo e restare lucida.
In alcuni momenti continuo a sentirmi stupida, è vero,
e a pensare che forse sarebbe meglio buttare tutto al vento.
Ma forse è colpa dell'esame..
hanno sempre avuto questo effetto tipo depressione da sindrome pre-mestruale,
capace di far diventare acido qualsiasi cucchiaio di zucchero.
E poi lo so che cosa voglio fare.
Non l'ho mai saputo così chiaramente come in questo momento.
Che non voglio ripetere gli errori già consumati troppe volte.
Che non voglio far finta che non me ne frega più niente
e che qualcun'altro sta guadagnando il tuo posto.
Che non voglio arrendermi ORA che siamo così vicini.
Tutto questo l'ho già fatto e non è che mi abbia poi dato sti grandi risultati,
e se siamo ancora qui è perchè ho avuto una gran fortuna. Credo.
O forse perchè allora un po' a me ci tieni.
Sì, magari sono egoista,
ma mi sono chiusa nel silenzio già troppe volte, e ora non lo voglio più fare.
Voglio pensare a me, dato che ho sempre pensato prima agli altri.
Voglio che ognuno di noi scopra le sue carte.
Voglio giocarla anch'io la mia partita. Stavolta.
Può darsi che perderò, ma almeno avrò tentato,
proprio come sta facendo lei.
Tra una manciata di mesi questi 500km non ci saranno più,
e allora sarà quello il momento per voltare pagina se così dovrà essere.
Ho aspettato tanto, ho sopportato le distanze e gli anni.
< Ho paura. Ma. >
Ma. Non posso. Mollare. Adesso.

E' a me che quest'estate chiedevi tutti i santi giorni, finchè non sono partita,
di venire a farti compagnia mentre lavoravi.
Anche solo per stare lì a guardarci a distanza,
per scambiarci due parole e un sorriso mentre prendevo da bere
o appena ti liberavi di qualche cliente.
E' a me che hai domandato a ripetizione di venire alla festa al castello
una volta finito il tuo turno,
anche se continuavo a risponderti che proprio dovevo tornare a casa.
E' a me che non hai parlato per due giorni dopo la scenata al tavolino
mentre quel piacione ci stava provando in tutti i modi.
E' a me che facevi ogni volta la stessa domanda
- Quando parti? -
mentre la risposta continuava a essere sempre la stessa,
sempre il solito uguale invariato Primo Settembre.
E' a me che fra mille consumazioni da preparare
hai sussurrato all'orecchio un frammentato
- Io vorrei.. che riuscissimo.. a vederci un giorno.. soltanto noi due.. -
sapendo che non sarebbe stato possibile
per il tuo impiego, la mia partenza, e altri stronzissimi problemi.
E' a me che l'ultima sera hai chiesto di restare fino alla fine
sebbene ti ripetessi che dovevo assolutamente andar via.
[ E lei c'era. Io già la sentivo. Ma.. ]
Potrei non finirlo più questo elenco.
Io lo so che noi abbiamo solo bisogno di tempo,
di quel tempo che in un modo o nell'altro non abbiamo mai avuto.
Non perchè io sia convinta di chissà che,
perchè quello che sono per te proprio non riesco a capirlo,
e se lo capissi eviterei di smontarmi il cervello di inutili masturbazioni mentali.
< Ho paura. Ma. >
Ma so che ci serve tempo.
Per tutti quei caffè che ancora dobbiamo prendere
e le sigarette che dobbiamo finire.
Per le parole che non abbiamo mai detto
e le frasi che non abbiamo mai terminato.
Per i discorsi e gli sguardi lasciati a metà.
Per chiarirsi, spiegarsi, scoprirsi,
comunque, in un senso o in un altro.
Per essere semplicemente noi stessi.
E esserlo così.
Lontano da tutto, da tutti, da qualunque interferenza.
L'uno. Di fronte. All'altra.

Perchè siamo una cosa diversa, noi due.
Lo siamo sempre stati e lo saremo sempre.

< Ho paura. Ma. >
Aspettami. <

"WHEN WE DANCE" (Sting)

If he loved you
like I love you
I would walk away in shame
I'd move town
I'd change my name.
When he watches you
when he counts to buy your soul
on your hand his golden rings
like he owns a bird that sings.
When we dance, angels will run and hide their wings.
The priest has said my soul's salvation
is in the balance of the angels
and underneath the wheels of passion
I keep the faith in my fashion.
When we dance, angels will run and hide their wings.
I'm still in love with you
[I'm gonna find a place to live
Give you all I've got to give]
When we dance, angels will run and hide their wings
When we dance, angels will run and hide their wings.
If I could break down these walls
and shout my name at Heaven's gate
I'd take these hands
and I'd destroy the dark machineries of fate.
Cathedrals are broken
Heaven's no longer above
and hellfire's a promise away
I'd still be saying
I'm still in love.
He won't love you
like I love you
he won't care for you this way
he'll mistreat you if you stay.
Come and live with me
we'll have children of our own
I would love you more than life
if you'll come and be my wife.
When we dance, angels will run and hide their wings
When we dance, angels will run and hide their wings
When we dance, angels will run and hide their wings
When we dance, angels will run and hide their wings.
I'm gonna love you more than life
if you will only be my wife
I'm gonna love you more than life
if you will only be my wife
I'm gonna love you night and day
I'm gonna try in every way.
[I had a dream last night
I dreamt you were by my side
walking with me baby
my heart was filled with pride
I had a dream last night ]

*Music: Voglio Una Pelle Splendida (Afterhours)

> E' passato quasi un anno dall'ultima volta
in cui ti ho detto esplicitamente come stanno le cose,
da quando ho cercato le parole più adatte, più leggere, più tenui
per metterti davanti agli occhi la verità.
Era il 28 Dicembre dell'anno scorso,
l'ennesimo mio ritorno a casa per le vacanze di Natale, e l'ennesimo tuo tentativo.
'Verba volant, scripta manent' dicevano gli antichi
e allora te lo scrissi, che ero innamorata di un altro,
non pensavo sarebbe stato facile,
ma ero convinta che sarebbe stato tutto più chiaro, così.
'Verba volant, scripta manent'
ma ora siamo sempre allo stesso punto, se non, forse, in un punto peggiore.
So che mi stai aspettando, che hai chiesto di me,
che quando E. ti ha detto che resterò "Più o meno dal 20 dicembre al 10 Gennaio"
tu hai concluso - Bene! Così c'è tempo.. -
No B. Non c'è più tempo.
Non. Più.
Quello che è stato tra noi si è chiuso.. e non si riaprirà.
Perchè continui a permettere che io ti faccia del male?
Penso a quando è iniziato tutto,
e lascio che i miei ricordi si rincorrano scardinando le porte del tempo..
Ogni volta che lo faccio, però, finisce sempre nell'identico modo.
Resto lì ore a ripetermi che forse non avrei mai dovuto accettare
di uscire con te quella sera di 4 anni fa..
E' tutto così assurdo.
Tu sapevi di lui, l'hai sempre saputo.
Tu e lui siete amici, cazzo,
e tu mi hai conosciuto proprio perchè conoscevo lui..
E quella sera quante volte a ripetere che era meglio di no,
che avevo già un'altra persona in testa, tutti voi sapevate chi era, e che che che..
Non è servito a niente. Perchè alla fine ho ceduto,
e l'ho fatto per aiutare E., che usciva con il tuo migliore amico,
e io non volevo lasciarla nella merda, farei di tutto per lei.
E poi era Agosto, tutti più solari sorridenti e rilassati,
e in fondo mica doveva succedere chissà che.
Ero convinta restasse una di quelle 'uscite da estate', ecco.
Che il giorno dopo nemmeno ti saresti ricordato di che cosa avevamo parlato.
Che alla fine di settembre sarei partita e ti saresti scordato di me.
Buona per una sera, sbiadita e dimenticata sotto il sole della mattina seguente.
La mia autostima è sempre stata inesistente, lo sai.
Io sono stata bene con te quei pochi giorni,
tu mi hai sempre fatto sentire speciale..
ma la sapevi la verità, l'hai saputa da subito..
Lui e io non stavamo insieme, certo, noi non siamo mai stati insieme..
ma con gli anni ho imparato che non significa poi molto, sai..
e tu eri al corrente di come stavano le cose, del nostro rapporto, di noi..
Come diamine potevo immaginare che saremmo arrivati a questo punto?
Che per tutto questo tempo non avresti fatto che rincorrermi
e volermi anche di fronte alla realtà dei fatti?
Che sarei diventata quasi un'ossessione, per te?
E' questo che mi sento in questo momento. Una schifosa ossessione.
Sono 4 anni che mi aspetti, che mi cerchi..
mentre io non ho fatto altro che aspettare lui, cercare lui.
Sognarlo. Sentirlo.
Amarlo, e vedere il mio amore per lui scoppiare e impadronirsi di me,
senza che io potessi minimamente frenare, capire
o anche solo  r a l l e n t a r e.
Dea, mi sembra un gioco al massacro..
Tu sei andato avanti nella tua decisione nonostante la sua presenza..
magari hai creduto che lui non fosse così importante, che mi sarebbe passata,
che i 2 anni e mezzo in cui è stato con lei l'avrebbero fatto allontanare da me,
uscire dalla mia vita.. lo credevano tutti, in fondo ..
Ma io non ti ho mai dato modo di pensare che fosse così.
E così non è successo. Mai. Neanche per un attimo.
Nessuno poteva saperlo, davvero nessuno. Nè lui, nè io, nessuno.
Eppure c'è sempre stato, fra noi, c'era allora e c'è adesso,
da esitante schizzo a pennellata decisa,
presenza concreta o soltanto speranza.
Indelebile marchio.
Lui. C'è.
Il passato non si cambia,
e su quello che è successo nessuno può scrivere più nulla.
Ma quello che è stato è stato, e non tornerà.
Io ti voglio un bene dell'anima,
le ho tirate fuori a forza quelle parole ma te l'ho detto,
e lo sai che non lo dico mai..
mi piaci, mi fai sentire una principessa,
la tua compagnia mi da' una pace immensa,
ma non posso darti altro oltre la mia amicizia e il mio affetto,
non posso offrirti ciò che vorresti.
Mentirei a tutti, a lui, a me stessa.. e, soprattutto, a te.
Preferiresti che lo facessi?
Che venissi da te volendo lui, desiderando lui, amando lui?
Cercando lui dentro di te? Dove andremmo a finire?
Ti ho detto la verità. La verità. Che cos'altro devo fare?
Perchè ti ostini a far finta di non aver capito? Perchè non vuoi ascoltarmi?
Perdonami, io non posso farci niente..
se non sentirmi così da schifo come mi sento adesso,
come quando mi hai detto di essere innamorato di me,
come quando mi accorgo che a me sei - troppo - attaccato.
Come mi sentirò quando ti rivedrò, quando mi guarderai,
quando mi parlerai, quando dovrò ripeterti la stessa identica cosa,
quando mi vedrai, magari, ridere e scherzare con lui..
Ma che cosa ti ho fatto?
Liberati di me, ti prego.
Staccati da me, superami, trattami male, calpestami.
Odiami, cazzo, odiami se è così che mi puoi cancellare..
Ma, in un modo o nell'altro, vai oltre.
Oltre. Di me.
Io non arriverò.
Perlomeno non nel modo in cui vorresti tu..
non ancorarti ai ricordi e non farti trascinare da loro,
non cercare in questo presente qualcosa che non gli appartiene.
Io ci sarò sempre, lo sai, ti aiuterò ogni volta che ne avrai bisogno,
avrò sempre una parola per te,
ma non posso inventarmi di amarti, e soprattutto non posso prenderti in giro..
E capirò se vorrai allontanarti, se calcerai indietro la mia amicizia,
se mi sbatterai la porta in faccia,
se questo è l'unico modo per allontanarti da me.
Non so che cosa succederà in futuro, non mi è dato saperlo,
non so se con lui andrà tutto a puttane e non se ne farà mai niente,
non so se un giorno mi accorgerò che vorrei poterti cercare..
Ma tu non devi aspettarmi, non devi..Devi solo vivere la tua vita,
e, se un domani verrò da te e la tua porta sarà chiusa, sarà giusto così,
sconterò la scelta che ho fatto.. Perdendoti.
Tu vai ora, vai,
corri, verso qualcuno che possa renderti tutta la felicità che meriti,
[ qualcuno. che possa. Amarti. ]
corri, verso te stesso, e lontano da me.
[ io. non posso. farlo. ]

Sentirmi dire che non è colpa mia, che doveva succedere, che non ti ho mai illuso,
non mi aiuta affatto.
Sapere che la verità te l'ho detta, che non ti ho mai mentito,
non mi fa stare meglio.
Continuare a scrivere, a ripetere incessantemente sfilze di Scusami o Mi dispiace
non serve e non servirà.

Non è facile restare lì a guardare me stessa farti del male.
Nè rendersi conto.
Che.
E' come se fossi.
Il tuo Assenzio.

[ L  e  n  t  o
-P.e.n.e.t.r.a.n.t.e.-
Invisibile
*InEbRiAnTe*
Nocivo
Veleno ]

Disinfesta la tua pelle dalla mia ombra.
Annullami. Da. Te. <

"VOGLIO UNA PELLE SPLENDIDA" (Afterhours)

Stringimi madre ho molto peccato
ma la vita è un suicidio, l'amore un rogo
e voglio un pensiero superficiale
che renda la pelle splendida.
Senza un finale che faccia male
coi cuori sporchi e le mani lavate
a salvarmi vieni a salvarmi
salvami, bacia il colpevole
se dice la verità.
Passo le notti nero e cristallo
a scegliere le carte che giocherei
a maledire certe domande
che forse era meglio non farsi mai.
E voglio un pensiero superficiale
che renda la pelle splendida
a salvarmi vieni a salvarmi
salvami, bacia il colpevole
se dice la verità.
Voglio un pensiero superficiale
che renda la pelle splendida
a salvarmi vieni a salvarmi
salvami, bacia il colpevole
se dice la verità.

( Complimenti! Lei ha proprio un bel potere.
Ferire le persone. No no, mica di proposito.
Cercando di allontanarle, di spiegare, di chiarire, di.
Sta lì, ferma, persa nei suoi flutti e nelle sue maree,
e zac! Una goccia tossica involontaria parte verso qualcuno.
Meno lo vuole e più le succede,
prega perchè smetta e continua a ripetersi.
Che abilità. Cavolo.
Soprattutto se pensa che ha vissuto quasi fino a 19 anni
immersa nella sindrome del mostro.
Non era che l'ologramma vacuo di se stessa,
non riusciva a trovar forma, e non poteva trovar pace.
Lontana da tutti ma soprattutto da sé.
L'hanno tirata fuori per un pelo. Al limite.
Ed è Pericolosamente Esplosa.
Qual è il suo segreto? Come ha fatto?
- A. Capovolgere. Le Cose. -
Ricorda, Strega? )

< E' mai esistito qualcuno capace di scordarsi i segni di un'ustione?
Certo che ricordo.
Non sapevo ascoltare, non sapevo ascoltarmi..
come avrei potuto sentire la Madre?
Dovevo ritrovarmi. E l'ho fatto. E poi è successo tutto questo.
Forse è solo la Ruota che Gira. Prima in un senso. Poi in quello opposto.
Ma lascia perdere. Quella è un'altra storia.
Ora spostati, vai più in là. Quello che tocco si trasforma in merda.
E tu, non toccarmi. Potrei avvelenarti le dita.
Infettarti le cellule come virus impazzito.
S.t.r.e.g.a. >

*Music: The Mystic's Dream (L. McKennit)

> Era il penultimo mese dei miei capelli lunghi. Dopo 20 anni.
In cui me li spuntavo al massimo di mezzo centimetro,
guai se era di più.
Poi, d'improvviso, zac. Corti.
29 Ottobre 98 e nessuna via di mezzo.
Nessun compromesso.

Esattamente. Il Mio Modo. Di Vivere. Ogni Cosa.
O Del Tutto O Per Niente.
A volte fa male. TagliaConsumandoLogoraD i s g r e g a.
Ma quando fa bene, fa bene davvero.
E se ti Salva, ti Salva davvero.

" Il mare vi restituirà vostra figlia.
Morta, forse.
Ma, se viva, viva davvero. "
(A.Baricco "Oceano Mare")

E i miei capelli furono d'accordo con me.


" Le gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes.
[...] Quand tu regarderas le ciel, la nuit,
puisque j'habiterai dans l'une d'elles,
puisque je rirai dans l'une d'elles,
alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles.
Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire! "
(A.deSaint-Exupéry "Le Petit Prince")


< E.Lei.Ebbra.Continua.A.Ballare. >
Puoi vederla o meno, non ha importanza, lei è lì..
E qualcuno dice che non si fermerà mai. <

*Music: Redemption Song (B. Marley)

> Mi chiedo che cosa penseresti
se leggessi tutto ciò che riverso in queste pagine, per te.
Se cadresti a terra svenuto e avresti bisogno dei sali per rianimarti.
Io. Sempre così restia a manifestazioni plateali d'affetto,
così indecifrabile, selvatica, falsamente distaccata.
Che seleziono la voce, i movimenti e le occhiate,
centellinando gli slanci per le occasioni che ritengo degne, e speciali.
No, non è presunzione, la mia, è solo voglia di non essere banale,
di non svuotare le emozioni buttandole lì tutte uguali in rapida sequenza,
di non disperdere i sentimenti come molliche lanciate ai pesci in un torrente.
Voglia di essere Vera.
Vera, non fredda come mi sono sentita rinfacciare, è ben diverso.
Ma tu lo sai, questo, tu mi conosci, senza necessità di spiegazione.
Che faccia faresti
se sapessi che conservo con attaccamento viscerale quei quaderni
fitti fitti di parole che ho raccolto in 6 anni, e in cui racchiudo ogni cosa, di te.
C'è tutto, lì, davvero tutto.
Avvenimenti, riflessioni, sensazioni sconnesse.. perfino i sogni.
Ciò che conosci anche tu, ciò che abbiamo condiviso,
e ciò che invece ancora non sai. Ancora.
Perchè prima o poi te li darò, così come li ho costruiti, dal primo giorno,
legandoli insieme con lo spago per mantenere la loro continuità.
Non avrei mai sopportato di vederli disgiunti, chissà perchè, sembra quasi insulso.
Ripercorrerai ogni cosa col mio sguardo e magari la sentirai anche un po' tua,
perchè lo è, un po' tua.
Non ci saranno fraintendimenti, nè deformazioni, nè equivoci,
solo la verità, quella più pura.
E inseguendo quella comitiva di parole, potrai sentirmi, ascoltarmi, annusarmi.
Toccarmi fin nelle mie pieghe più profonde.
Te li darò, e saranno tuoi,
indipendendemente dalla strada che prenderanno le nostre vite,
se saremo insieme oppure no, se ci saranno altre donne e altri uomini al nostro fianco,
se non è destino. Me ne frego, del destino.
Quella è vita, per me,
ed è Vita Autentica, Conosciuta Respirata e Succhiata Attraverso Te.
Ti chiederò di tenerli tu, voglio che sia così, anche se ce n'è solo una copia.
In fondo non sarebbero mai esistiti senza te.
E anche se vorrà dire che resterò priva di qualsiasi difesa,
niente scudi, barricate o maschere.
Nuda, soltanto la mia pelle morbida a coprirmi,
su cui spiccano ancora come orma fresca e calda le tue mani.
Vulnerabile, preda perfetta per affilate e lucenti lame,
capaci di affondare nel mio petto e lasciarmi lì, a terra, inerme,
in uno stillicidio di fango e di veleno.
[ E. Pensare. Che. Qualcuno. Direbbe 'Sono soltanto parole' ]
Ma tu non lo permetteresti mai, io lo so.
Io mi fido di te, l'ho sempre fatto, non sarei ancora qui altrimenti.
Quella fiducia che in tanti hanno cercato senza trovare mai.
Non per cattiveria, ma per tentare di cadere sempre in piedi,
come il gatto della promessa di Maometto.
Quell'identica fiducia che ho concesso troppo poco anche a me stessa.
E poi tu sai leggerli i miei occhi.
No, non è soltanto questo.. tu mi hai attraversata.
Deciso e suadente come velluto.
Mi Hai Attraversata E Poi Sei Rimasto Lì,
A Dare Pulsazione E Fiato Alla Mia Anima,
E A Chiamarla Per Nome, Possedendola.
Ma Soprattutto, Salvandola.
Te li consegnerò tutti, i miei quaderni,
magari un pomeriggio di Primavera,
con l'Equinozio passato da poco e la Luce che sale leggera verso il suo apice,
o magari in una di quelle giornate di <pioggia col sole> che ti piacciono tanto
e piacciono tanto anche a me,
[ Insolita. Commistione. Di. Opposti. Sentimenti.
Danza. Sensuale. Di Una Malinconica Dama. E. Un Radioso Cavaliere. ]
come se ci fosse un sottinteso senso di forza , o di speranza,
o.. non saprei. Qualcosa. Quasi un incantesimo.
Forse sarà una delle mie inaspettate sorprese.
Come la lettera lasciata nella buca urlando al citofono "Pubblicità in cassetta!!",
i lunghi viaggi in treno di nascosto apparendo e scomparendo poi in un attimo,
i pacchetti recapitati a casa tua il giorno del tuo compleanno,
o quel cd infilato sotto al tergicristallo con le tue canzoni preferite
[ ma come hai fatto.. a sapere.. e poi... -mi ha messo proprio "Oxygen"..- ]
Ma so che le apprezzi, perchè sei come me,
e non sopporti il lamento della noia a intralciare i passi.
Forse ti stupirai, sorriderai, e mi dirai che sono pazza.
Sì, questo è vero.
Ma lo sai che amo meravigliarti,
e restare incantata di fronte al tuo volto che brilla
alla tua contentezza, al tuo entusiasmo.
E poi, non le ho mica fatte mai per nessuno, sai..
le mie follie non sono che un modo un po' più colorato
per farti intravedere quanto tengo a te. <

*Music: Where I End And You Begin (Radiohead)

[ L' ultimo minuto 5/3/00 h5.30 am
- .. Quando parti? -
" Alle 11.56.. "
- .. Perchè non resti qui.. -
" Non posso, non posso.. sono venuta di nascosto, lo sai.. "
- Ma.. telefoni.. dici 'Mamma, sono quaggiù, resto ancora qualche giorno' -
" Già.. così poi vengono a prendermi all'istante e mi chiudono in convento " ]

> ChissàSeTiRicordiAncora. ESeAVolteCiPensi.
Di nascosto. Quasi 1000 km percorsi in meno di 24 ore. E solo per vedere te.
- Dea, quanto avrei voluto poter rimanere -
Tu stavi con lei, allora, ma io non lo sapevo.
E poi, evitiamo falsi moralismi.. se l'avessi saputo sarebbe forse cambiato qualcosa?
Non prendiamoci in giro, no, non sarebbe cambiato proprio niente.
Io c'ero da 3 anni prima di lei, c'ero, e avrei fatto di tutto,
l'amore rende egoisti, alle volte,
e tu in quel momento volevi me, era me che cercavi,
a cui ti aggrappavi fuggendo chissà da chi o da che cosa,
potevo sentirlo in ogni tuo gesto,
e a me non importava che quello,
soltanto quello, soltanto noi.

" L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo.
Se è sincero. "
(M.Marchesi)

C'è una cosa che continuo a chiedermi, ancora.
Perchè volevi che restassi? Lo volevi davvero?
Dove mi avresti messo se accanto a te c'era un'altra persona?
Ho dovuto aspettare 2 anni e mezzo prima che lei uscisse dalla tua vita,
e tu non sai niente di ciò che è stato per me quel periodo,
del mio cercarti inutilmente dentro ad altre braccia e dietro ad altri sguardi,
della mia illusione di odiarti credendo fosse l'unico modo per uscirne,
della paura che provavo tutte le santissime mattine al risveglio
temendo di averti perso, davvero perso.
Una volta per tutte. Ogni giorno un po' di più.
Del mio guardarmi allo specchio e non riconoscere chi era
la sagoma sbiadita che avevo di fronte.

[ Poi sono scesa giù dalla tua macchina,
trascinandomi dietro la borsa, la musica dell'autoradio,
il trucco ormai disfatto.
Le chiavi del portone in una mano, farfalle colorate e spilli acuminati nell'altra,
e addosso il tuo profumo mescolato al mio in un'inconsueta unione,
di Corpi Anime e Sapori.
Sono corsa in casa, senza voltarmi.
Unico modo per riuscire a non tornare indietro. ]

E dopo quel giorno non ti ho avuto più.
O forse mi sbaglio,
forse da lì non sono mai uscita,
ed è così che lei poi mi ha visto, come tutte quelle che sono arrivate dopo,
piccola e fastidiosa come un sassolino in una scarpa.
Forse non sono mai partita, non me ne sono mai andata,
e in realtà ci sono ancora, su quel sedile, proprio accanto a te,
ad aspettare che riesca a rendertene conto anche tu,
proprio tu che hai contribuito a far sì che questo accadesse.

E ora vorrei soltanto riuscire a spiegare
quanto ti sento,
c.o.m.e. ti sento,
e capire p.e.r.c.h.è. sto tremando,
perchè, se io sono qui, e tu sei a 500km da me.
Che immensa voglia ho di vederti,
e stare lì a guardarti mentre mi parli,
seguendo la danza delle tue labbra,
percorrendo il profilo del tuo viso e i movimenti delle tue mani,
- le tue mani -
e smarrirmi, poi, nel sorriso dei tuoi occhi,
come una bambina
e la sua frastornata meraviglia
di fronte alla cosa più bella che abbia mai visto.
Riuscire a dirti
" Resta con me, ora, fallo ora "
e finirla di buttarci addosso
petali di frasi tenendoli lì a volteggiare,
uno sull'altro, uno dentro l'altro,
sapendo bene entrambi che cosa vogliono dire..
Smettila, ti prego, smettila di lasciare tutto sospeso
sopra alle nostre teste e sopra al mio cuore,
non è più possibile nascondersi, so che te ne accorgi anche tu,
perchè continui a fingere che lo sia?
Che cosa temi? Di che cosa hai paura?
E poi.. credi che io non ne abbia?
Non pensare che per me sia così facile.
Potrei perdermi, in te, e non ritrovarmi mai più.
Ma Dio solo sa
quanto vorrei poterti toccare,
confondere la mia pelle con la tua pelle,
averti, mio, Mio Soltanto,
e sentirmi tua, Tua Soltanto,
adesso,
con la consapevolezza e l'amore
che allora nemmeno immaginavo,
senza pensare al domani,
e senza perdermi nemmeno un millimetro di te.

" Che stupidi che siamo..
Quanti inviti respinti.Quante parole non dette.Quanti sguardi non ricambiati.
Tante volte la vita ci passa accanto e noi non ce ne accorgiamo nemmeno.. "
(dal film "Le Fate Ignoranti")

Se solo potessi dipingere
quanto sei GRANDE
dentro di me. <