*Music: Samhain Night (L. McKennit)

 ( Causa partenza, post anticipato.
Ci vediamo dopo i festeggiamenti :) )

*Music: Per Me E' Importante (Tiromancino)

[ Una sorpresa 17/10/02
- Ohi polpetta, com'è?? [...]
Ma perchè non metti una foto tua, almeno tutti vedono come sei bella?
[...] 1 bacio - ]

> Così, inaspettato e improvviso. Come fai tu.
E' una delle cose più belle che mi siano mai state dette.
Soprattutto perchè è tua.
E io, come al solito, avevo risposto con una delle mie abituali stronzate scherzose..
per mascherare l'imbarazzo. E la gioia.
E il fatto che basta una tua parola per cambiare del tutto le mie giornate.

" [...] e io non riesco a rispondere niente, spalanco la bocca col cuore che mi scoppia
e non sono in grado di dire una parola.
Ecco, so solo che mi mancherebbero un sacco di cose di lui [...] "
(E.Brizzi "Jack Frusciante E' Uscito Dal Gruppo")

Ti avevo scritto una lettera, in realtà. Pochi giorni dopo.
Ma tu non lo sai, non te l'ho mai detto.
E quella letterà non te l'ho mai data. E' ancora qui.
Insieme a tutte quelle che ho scritto in questi 6 anni,
che ho tenuto sempre io, e di cui tu non ne sai nulla.

[ 25/10/02
C'è un pensiero che mi tormenta da giorni.. volevo fare finta di niente,
speravo che diventasse più silenzioso..
Ma non ce la faccio più a tenermelo, devo sfogarmi, almeno questo, allora scrivo..
e poi forse mi passerà, per l'ennesima volta.
Credevo fosse come le altre volte, perché sono mesi, anni, che lo ripeto..
e allora volevo di nuovo ricacciarlo dentro a forza,
convincermi a non pensarci, soffocarlo,
come ho fatto sempre, ma non ci riesco stavolta,
c'è qualcosa di diverso nel suo sussurro che continua a rimbombarmi in testa.
Io devo fare qualcosa, adesso.. anche solo qualcosa di piccolo,
ma comunque qualcosa che non ho mai fatto..
sento che devo, mi sforzo, ma non so cosa fare, continuo a correre e so che sbaglio,
che devo fermarmi, ma cazzo, perché è così difficile?
E' a te che dovrei scrivere, non continuare a riempire fogli per tenermeli qui.
Se solo Dio mi desse la forza, inventerei una palla a casa,
prenderei il primo treno e correrei da te,
cinque minuti, soltanto per dirti che ti amo, senza pretendere nulla in cambio..
Solo per alleggerirmi il cuore, che è pesante come un macigno.
E' questo che mi tormenta, che ho bisogno - Dio se ne ho bisogno - di dirti qualcosa,
di dirti di me, di sputare tutto finalmente fuori, a te..
di dirti che non mi sono mai sentita bella,
non come solo tu sei stato capace di farmi sentire,
e se quando me l’hai detto lo pensavi sul serio, che allora è solo merito tuo,
che è solo grazie a te se adesso sono quella che sono,
se mi sono ritrovata dopo aver vagato nel buio per anni,
se ho smesso di odiarmi e ho imparato a volermi bene..
di dirti che se sono qui, così, in questo modo e con soddisfazione, lo devo a te,
al giorno in cui le nostre strade si sono incontrate..
e che senza di te non sarei quella che vedi, anzi, non sarei proprio..
di dirti di come la mattina mi sveglio con il tuo pensiero al centro di ogni cosa
e il tuo profumo sempre addosso a me..
di dirti quanto è stato bello ritrovare i tuoi occhi e quanto ogni volta è bello rivederti,
ma soprattutto è ancora più bello vederti ridere..
di dirti quanto sei grande dentro di me,
talmente grande che non riesco più a non sentirne l'urlo..
di dirti che gli unici momenti in cui sono stata davvero felice
erano quelle ore passate con te,
che il mio ricordo più bello è fra le tue braccia,
e che sei tu quel ricordo che mi fa impazzire dentro
e per cui sono felice quando lo rivivo in me
ma che contemporaneamente mi fa stare male e mi lacera
perché sono sola nel riviverlo..
di dirti che tu sei tutto quello che ho vissuto e che vivo,
ciò che mi è rimasto dentro e non se n'è mai andato, nemmeno per un attimo..
di dirti che sono stanca di vivere di sogni e di ricordi,
e che vorrei poterti amare veramente, come non ho mai fatto,
e non soltanto nel mio cuore..
di dirti tutto ciò che avrei voluto dirti mentre mi baciavi e che non ti ho mai detto..
di dirti che non ho mai amato nessuno così. Mai. Nessuno.
Questo non posso farlo, credo che non sia il momento ora..
Ma so che potrei fare qualcosa per tentare di avvicinarmi davvero,
come non mi sono mai sforzata di fare..
E mi odio perché non ci riesco.
Quelle ti mandano quei messaggi che mi fanno tanto incazzare, e di cui ho paura..
sì una paura tremenda ..
E allora perché io riesco solo a dirti stronzate, con tutto l'amore che ho dentro?
Perché non voglio essere sincera con te e con me stessa?
Perché devo aver paura dei miei sentimenti?
Perché non voglio vedere che devo cogliere l'attimo, senza aspettare più,
rischiando di vedermi di nuovo davanti agli occhi
mentre qualcun'altra ti porta via da me?
"TI HO VISTO ANDAR VIA UNA VOLTA, NON HO POTUTO FERMARTI,
E MI SONO SENTITA ANNIENTATA..
SE TU ANDASSI VIA DI NUOVO NON RESISTEREI,
VISTO CHE STAVOLTA POTEVO IMPEDIRLO"
Quante volte ho scritto questa frase..
Quando è arrivata lei a infrangere i miei sogni e a dividere la sua vita con te,
mentre mi perdevo e appiccicavo a caso i pezzi rotti della mia,
non facevo che ripetere che se un giorno vi foste lasciati non avrei più sbagliato,
e senza perdere tempo ti avrei aperto il mio cuore,
tutto, fino in fondo, senza più paure..
Sono passati 6 mesi da quando la vostra storia è finita.
E io che cosa sto facendo ancora qui?
Se mi muovessi non dico che cambierei il corso delle cose, nessuno può farlo..
ma almeno non avrei da aggiungere un altro fottutissimo rimpianto
alla mia lunghissima lista, che poi sarebbe il rimpianto più grosso e più lacerante,
e impossibile da giustificare, da perdonarmi e da dimenticare.
E lo farei per te, in nome di tutto ciò che è stato e che è, di questa immensità.
Cosa cazzo mi ci vuole a correre verso di te,
invece di scappare illudendomi che non lo sto facendo?
Devo fare qualcosa,ma sono giorni che ci penso e non ho risolto niente..
Mi dico di scriverti due righe, ma due righe significative, non di stronzate.
E di dartele, però.
Ma sono ancora qui.
Come qui resterà anche questa ennesima lettera. ]

E' passato un anno da allora, mio piccolo re.
Quelle tue parole erano state l'inizio concreto del nostro riavvicinamento..
che ci ha portati più vicini, forse, di quanto lo siamo mai stati.
Perchè io ti sento, e so che mi senti anche tu.
Eppure io, le mie parole, devo ancora tirarle fuori. E lo sai perchè?
Per fingere di essere forte, sicura di me, intoccabile.
Per fingere di essere quella che cadrebbe in piedi,
se le cose non andassero come sogno.
Stronzissimo orgoglio, che poi non ha niente dell'orgoglio. E' solo paura.
Paura di ammettere a me stessa che di fronte a te non ho alcuna difesa.
Paura che tu ti allontani da me, di sbagliare, di perderti.

Ora sono quasi 2 mesi che non ci vediamo, da quando sono partita..
ed è passato poco più di un mese dall'ultima volta che ci siamo sentiti,
quando sei partito tu. La Spagna, e non so nemmeno quando ti rivedrò.
Dove sei ora? Cosa fai? E come stai?
In certi momenti è come se avessi un martello pneumatico dentro alla testa.
Ma che diamine di senso ha? <

*Music: Santiago (L. McKennit)

" Dolcemente, al vento, la canna si piega, e nel cielo smarrito
un eco profondo di uccelli migratori spezza il silenzio secolare di un maleficio orribile.
Sul patibolo una s t r e g a .

Quante notti senza Luna e il suo viaggio romantico in sella a una scopa,
incontro un Sabba maledetto, incontro all’amore perfetto.

Il dio cornuto multiforme l’attende gemente,
il colore delle danze, dei riti blasfemi, dei giochi erotici,
scalzati dall’insensibile, eterea, incorporea ombra lunga del vento.

Piccola donna dal cuore trafitto, debole anima del sogno sconfitto,
piccolo fiore dagli occhi tremanti, petali neri e lumi sgargianti.

Sei la mia stella rubata al destino, sei la mia stella che invade il cammino,
sei la mia luce che spezza la sorte, sei la mia regina dinanzi alla morte.

Cannibale il patto del sangue che scorre, dei fragili disiri mancati sei la rocca, la torre,
custode del tempo caduto in rovina, sei la poesia nella storia, la pietra, la spina.

Caduta nei polsi stretti alla gola, il sospiro, la croce, la santa che immola,
perduta nel sole di un giorno mancato, sei il cuore, la vita, il cencio bruciato.

Ti amo, mia dolce, perfida maga,
il tuo fascino dolce, la figura tua vaga,
raccolgo dal campo il tuo docile fremito,
sei andata, sconfitta, fuggita in un gemito.... "

> Dimmi.. ricordi, ogni tanto, la notte? <

*Music: Every You Every Me (Placebo)

" Per quella parte di te che mi manca e che non potro' mai avere.
Per tutte le volte che mi hai detto -non posso-,
ma anche per quelle in cui mi hai detto -ritornero'- .
Sempre in attesa, posso chiamare la mia pazienza < amore > ? "
la tua fata ignorante
(dal film "Le Fate Ignoranti")

> Non sopporto il rumore che ho dentro, stasera.
Il rimbalzare continuo di questo < quando? >
contro tutte le mie pareti, le mie pieghe.
Pensi che io viva bene senza saperlo,
in questo continuo limbo?
< Quando ti rivedrò? >
< E quando ti fermerai? > <

*Music: Strawberry Fields Forever (Ben Harper)

 > Ma il Vento può cancellare davvero  pezzi di te e di me così grandi?
Disperderli?
Quell'unico irripetibile noi che insieme abbiamo plasmato?

 E' Ottobre. Che silenziosamente mi porta a passeggio con me stessa,
dentro me stessa. Nel fondo più fondo di me stessa.
Come ogni anno. <

*Music: Bad Reputation (Letters to Cleo)

> Stasera mi girano incredibilmente le palle.
No, in realtà è da ieri che mi girano,
e ieri sera pensavo che andando a dormire mi sarebbe passata.
E invece peggio, oggi.
Perchè io, è vero, mi incazzo davvero poco, generalmente,
solo che, una volta che lo faccio, lo faccio per bene,
e incomincio a rimuginare su tutte le più piccole insenature e sfumature
della cosa che mi ha fatto incazzare. E sì che esplodo.
Mia madre mi dice sempre che la pazienza devo averla lasciata dentro alla sua pancia.
Il problema è che è un' incazzatura a distanza, questa,
e non potrò che sfogarla e/o chiarirla minimo tra una settimana,
quando mi troverò faccia a faccia con tale donzella
[sorvolando sugli Aulici Epiteti che si è presa].
Comunque, quando sei incazzato, e soprattutto se non ti puoi sfogare,
finisce che ti attacchi a tutto ciò che nel mondo non ti va.
Perlomeno a me succede. Divento una specie di anarchica, a modo mio.
Telegiornale: Museruola per i cani over 30 cm.
Ma che stronzata è?
Prendo il metro e misuro il mio cane al garrese: 40 cm.
Merda.
Il mio cane ha 12 anni, non ha mai fatto male a una mosca,
e perdipiù iniziano pure a cadergli i dentini per la vecchiaia, piccino.
E' un po' come dire mettiamo le manette a tutti quelli più alti di 1.70,
perchè potenzialmente possono picchiare più pesantemente di quelli più bassi.
Ma che cazzo vai dicendo?
Nerone era forse un vatusso? Eppure ha incendiato Roma, no?
Io gliela metterei a lui, la museruola, al caro Ministro della Salute.
Chè lui e la Sanità sono 2 cose diverse.
O forse gli consiglierei di cambiare spacciatore, perchè questo la roba gliela taglia male.

Ora è meglio che mi preparo. Pub messicano.
Tequilaaaa! <

*Music: My Last Breath (Evanescence)

> Ho resistito a 480Km [così dice il biglietto del treno] per più di 6 anni.
Ho retto anche Firenze. Che poi a pensarci ora non era che a 2 ore rispetto al solito.
Ma la Spagna no, non la sopporterei.
E non dico nel senso che chiuderei tutto.
(come potrei, diamine?)
Dico nel senso che diventerei scema.
Sul serio però, mica è una battuta.
Sì, te l'ho detto scherzosamente, su quella lettera.
Ma ridendo e scherzando si dice sempre la verità, lo sapevi?
E poi, perchè adesso? Adesso che sto per tornare?
Che non sarebbero più esistiti quegli stronzissimi 480Km?
Lo so che non stiamo mica insieme, noi due.
Lo so che è giusto che tu segua la tua strada, che tu trovi ciò che devi trovare,
che tu viva le esperienze che devi vivere, che l'unico padrone della tua vita sei tu.
Te l'ho anche scritto, e non stavo mentendo, e lo penso davvero.
E lo sai perchè te l'ho scritto
e perchè non stavo mentendo e perchè lo penso davvero?
Per te. Per tutto quello che provo. Per tutto quello che sei per me.
Perchè quando ci siamo salutati l'ultima sera,
con le ennesime parole taciute
e con l'abbraccio più stretto di tutti questi anni,
- dopo quei minuti eterni a guardarci in silenzio -
invece di mescolarmi in fretta tra la gente per non farti vedere
quanto poco mancava ai miei occhi prima che si aprissero le dighe,
ti sarei saltata al collo e avrei pianto tutte le mie paure
scongiurandoti di non restare là, di non stabilirti là,
di lasciare che fossero soltanto le tue meritatissime ferie, nient'altro.
L'avrei fatto.
Se non ti amassi così tanto
da volere prima di tutto che tu sia felice.

Nessuno, in tutti questi anni, che sia riuscito, non dico a spiazzarti,
ma neanche a sfiorare minimamente da lontano il posto che occupi dentro di me.
Forse non sono riusciti nemmeno per un minuto di seguito
a distogliere il mio pensiero da te.
Non tutti loro lo sanno. Forse qualcuno l'ho ferito, anche se non lo volevo.
Ad alcuni ho voluto davvero bene. Ma il bene è diverso dall'amore.
Altri non sono stati che piacevoli incontri senza grandi impegni.
E mai niente è durato a lungo, cosa che già sapevo fin dall'inizio.
In fondo però non ho mai mentito.
Non ho mai detto a nessuno di amarlo.
Non ho mai detto a nessuno di provare qualcosa che non provavo.
A volte ho avuto davvero freddo, un freddo terribile. Ma non ho mai mentito.
Ho cercato solo di farmi la mia vita mentre ti aspettavo e non ti potevo avere.
Ho cercato solo di capire se potevo amare qualcuno più di te, o se esisteva.
Questo è il risultato. E tu non ne sai nulla.

Ma che cosa siamo, noi due?
Non siamo mai stati solo e semplicemente amici, questo lo sai bene anche tu.
E' partito tutto in un altro modo, e in un altro modo è continuato.
Siamo stati amanti.
Anche se mi fa male solo pensare a quanto tempo è passato dall'ultima volta con te,
e a quanto è che aspetto che tu ritorni anche in quelle vesti,
senza poter sapere se accadrà ancora oppure no. Soltanto sperarlo.
Si sono avvicendati scenari, sono passate persone,
siamo cresciuti e un po' cambiati noi.
Ma mai, davvero mai, è cambiato
il nostro inspiegabile modo di tuffarci l'uno nell'altra.
E disarmarsi, abbandonarsi, perdersi
- l'uno nell'altra -
per ritrovarsi.
Faccia a faccia pensare, spiazzati, di essere davanti a uno specchio.
Sentirsi senza vedersi, ascoltarsi senza parlarsi.
Che cosa vuole essere, tutto questo? Che cosa?
Me lo dirai, un giorno, mio piccolo re? <

*Music: Ennesima Eclisse (C. Consoli)

> E' da tanto che non ti scrivo, davvero tanto.
Sai, lì, sul tuo quaderno blu.
Che avevo scelto blu perchè è un colore che mi rimanda a te,
il colore che più ti si addice,
che, in un certo senso, trovo ti rappresenti,
sebbene io non riesca a spiegarne il motivo.
Non è banalmente perchè è il colore dei tuoi occhi, no, non è questo,
è qualcosa di più, è che, se mi dicessero di descriverti con un colore, risponderei blu,
e non si può capire, non ci sono perchè, è una cosa inconscia, credo.
Come se poi quel quaderno tu potessi leggerlo davvero, sfogliandone le pagine,
annusando l'odore dell'inchiostro che fluisce su dalle parole.
Già, poi in fondo non l'hai mai letto. E' arrivato dopo.
Anzi, a voler essere precisi, è arrivato l'esatto giorno che sei partito tu,
creato dallo stordimento di quella fottuta giornata,
in cui niente si riusciva a spiegare, niente si riusciva a comprendere,
in cui niente trovava una qualsivoglia collocazione. In cui niente.
E' arrivato come un diretto proseguimento,
come se con tutti i miei scritti avessi potuto un giorno di chissà quale futuro,
renderti partecipe del tempo e degli eventi che non avremmo più passato insieme.
Ma tu non hai bisogno di un quaderno, non dove sei ora,
e allora posso scriverti anche qui.
In realtà non so nemmeno bene che cosa scriverti..
stasera le parole non è che abbiano molta voglia di uscire,
le sento partire di corsa dalla testa, lì sì che ce ne sono tante,
ma poi arrivano fin sulla punta delle dita e si fermano.
Stop. Come se restassero incastrate sotto alle unghie.
E poco importa se alla fine del tragitto c'è una penna o una tastiera, si bloccano.
Sono successe tante cose dall'ultima volta che ti ho scritto,
e tante cose sono cambiate.
Io ora sto bene, sai?
Non mi ricordo nemmeno più da quanto non mi sentivo così, credo fossero anni.
Anzi, forse sto anche meglio rispetto ad allora..
a casa si respira, i rami secchi li ho tagliati via senza rimpianti,
ho ritrovato frammenti e persone importanti che credevo persi per sempre,
tra poco mi laureo e mi ritrasferisco finalmente giù,
con lui - sì, sempre lui sempre lui - le cose stanno girando meglio di ogni altra volta,
ci siamo avvicinati molto.
E poi perchè sono riuscita a modellare ciò che del mio carattere non sopportavo,
perchè sono più forte, perchè sono un po' più sicura di me, perchè sono cresciuta.
Perchè in realtà in tutta la vita non credo di averlo mai trovato prima
un tale equilibrio, anche se, certo, ho ancora da lavorarci su,
forse è una cosa che non si finisce mai di fare.
Non ero così quando c'eri tu. Non proprio insomma.
Perchè non so se te l'ho mai detto, non ricordo, forse no,
ma lì c'erano ancora gli strascichi
della lotta col cibo e con il mio corpo, dei pezzi nascosti dentro al tovagliolo
e delle finzioni per tutto ciò che riguardava ogni dannatissimo boccone.
E non sai quanto mi fa male pensare che non ci sei adesso, per vedermi così adesso,
in questo mio volermi bene e sentirmi almeno un po' fiera di me,
e che è anche merito tuo.
Che stupida, ma tanto tu conosci tutto fin nei minimi particolari,
non faccio che raccontarti e raccontarti, a qualunque ora del giorno e della notte,
e lo so che tu sei sempre lì pronto ad ascoltarmi, come hai fatto sempre.
Forse sai anche molte più cose di quante ne sappia io.
Solo che io a volte mi perdo, e non riesco a sentire quello che mi rispondi,
non riesco a capirlo, in qualsiasi modo tu cerchi di dirmelo,
anche se mi sforzo e ci provo e ci riprovo.
A volte è ancora difficile.
A volte, nonostante mi accorga che quei momenti si fanno via via più distanti,
ripasso mentalmente ogni singolo istante passato insieme,
e continuamente vedo cose che non avevo visto, capisco cose che non avevo capito,
rifletto su tutti i più piccoli particolari, anche su quelli più stupidi.
Allora comincio a concentrarmi sul tuo volto, sulle tue mani, sui tuoi capelli,
sulle inflessioni che aveva la tua voce nel pronunciare alcune parole,
e mi sembra quasi di non riuscire a focalizzarti. Ho paura di poter dimenticare.
Sì, perchè dimenticarmi di te, di com'eri, fino all'ultimo giorno che ci siamo visti,
è una delle cose che più mi spaventa.
E poi, perdonami, ma..
a volte ho anche egoisticamente paura che sia tu a scordarti di me,
ma non perchè vuoi farlo apposta, no quello no,
semplicemente perchè forse vanno così le cose,
perchè tu sei lontano lontanissimo chissà dove, e io sono qui,
e sono passati già quasi 4 anni e mezzo, o pignolamente parlando 1596 giorni,
e deve passare ancora una vita,
e magari è nell'ordine delle cose che tu abbia altro da fare e ti scordi di me.
Chissà come sei, adesso.
Chissà se avvicinandosi a te e chiudendo gli occhi
si sente ancora il tuo stesso profumo.
Perchè sarà passato anche tutto questo tempo, ma quando guardo la tua foto
non riesco ancora ad arrendermi all'idea che, mentre i miei giorni vanno avanti
e io proprio ieri ho celebrato 25 anni e 4 mesi, i tuoi, di giorni,
si sono fermati a quei 22 anni ancora da compiere..
tu che sei sempre stato di un anno più grande di me.
Cioè, erano sei mesi, a voler contare bene, ma l'anno era diverso.
Non che se fossi stato più piccolo o ancora più grande sarebbe cambiato qualcosa,
che c'entra, ma era così e basta.
Eri tu. Bello in tutte le pieghe della tua pelle e della tua anima.
Eri l'amico più stretto, oltre la mia sorellina l'unico a sapere certe cose di me..
ad aiutarmi e sostenermi nei miei sospiri e nei miei casini con lui
con la più grande sincerità, nonostante quello che provavi tu, per me.
Perchè tu e lui eravate cresciuti insieme, e Dio solo sa quanto eravate legati,
e me le ricordo io le sue lacrime irrequiete e violente
sciogliersi sotto gli occhiali da sole,
probabilmente messi apposta ma che non riuscivano a nasconderle,
mentre dal cimitero schizzava via sul motorino quella mattina di giugno di 4 anni fa,
anche se lui non lo sa, perchè non mi aveva visto.
E mi ricordo anche che era stato un vero pugno nello stomaco vederlo così,
- tutto era un pugno nello stomaco -
e forse in quel momento ero io la più forte di noi due, e avrei voluto dirgli qualcosa,
ma non lo feci, perchè in certi momenti niente, davvero niente,
è più significativo del silenzio, perlomeno secondo me.
Noi c'eravamo sentiti e capiti lo stesso,
chè questa è una delle cose in cui siamo uguali, ed eravamo vicini lo stesso,
stretti avvinghiati serrati contro il tuo viaggio verso quel nuovo dove.
Ne abbiamo parlato una volta sola, di te, noi due. Poche parole, comunque.
Credo che lui non riesca a farlo come ci riesco io,
credo tenga tutto chiuso in una bolla dispersa in qualche angolo dentro se stesso.
Non gli ho mai chiesto niente e non lo farò,
ma ci sarò, se un giorno mai vorrà parlarne.
Spesso ho pensato che se ci siamo avvicinati così tanto, lui e io,
magari è stato perchè tu ci hai in un certo modo guidato, che so, protetto,
o qualcosa del genere,
supervisionandoci col tuo grande cuore dal posto in cui sei.
Una volta lessi da qualche parte che gli Angeli in terra camminano ignoti,
e li riconosciamo solo una volta che sono scomparsi.
Sì, dev'essere così, e tu devi essere stato uno di loro. Per forza.
Chiunque ti conosceva sarebbe d'accordo.
Io lo so che mi senti, lo so.
So che ti rincontrerò un giorno, so che stai bene là dove sei,
so che a volte, quando mi addormento, vieni a trovarmi nei sogni, me lo ricordo.
Però mi manchi lo stesso. Mi mancherai sempre.
Perchè a prescindere da quello in cui credo, dal mio parlare alla Luna, leggere carte
o ascoltare i sussurri del vento e la voce del mare, sono umana, sono una donna,
e avevo ancora mille abbracci per te, mille risate, mille discussioni,
mille cose da condividere e di cui parlarti, e ce li avevo qui, adesso, in questa vita.
... Allora ti penso, come ogni giorno,
penso che vorrei ancora rivedere il tuo viso pulito,
il tuo sorriso sincero, i tuoi luminosissimi occhi..
penso che vorrei ancora sentire la tua voce calda, che vorrei ancora poterti toccare..
Ma non posso continuare a tormentare il Cielo, nella speranza che tu possa tornare..
Forse perchè tutta quella gioia, tutta quell'allegria non possono svanire così..
tutta quella vita non può svanire e basta!
Sarebbe bellissimo incontrarti ancora..
allora ti correrei incontro, ti abbraccerei forte e ti griderei:
" Sei tornato! Non lasciarci più. "

Ciao Massi. Ti voglio bene.
Riesci a sentirlo? <

" ENNESIMA ECLISSE " (C.Consoli)

In effetti sembra notte fonda
l'ennesima eclisse tra un dolore e un altro
qua giù all'inferno s'invecchia l'aria è più accesa
qua giù all'inferno si cambia più spesso rotta
nessuna beata certezza nè l'ombra
di commovente pietà…

non pensare che sia distante non pensare
non pensare che sia distante non pensare
non pensare che sia distante
da qui vedo la tua casa

In effetti tra un girone e un altro
cercavo i tuoi occhi blu di metilene
qua giù all'inferno perpetua
croce e delizia
qua giù all'inferno si sconta
l'aspra e inflessibile sentenza
tra gli inferi il dubbio serpeggia
nessuna beata certezza nè l'ombra
di commovente pietà…

non pensare che sia distante non pensare
non pensare che sia distante non pensare
non pensare che sia distante
da qui vedo la tua casa

*Music: Poison Girl (Him)

( Vorrei riuscire a liberarmi un po' la testaVorrei concentrarmi SuLSeRiO mentre cerco di studiare per st'esame del cavolo(CaZzOMaNcAnOSoLo9GiOrNi)Vorrei che lei non stesse più così maleVorrei premere quel tasto e mandarti il messaggio che ho preparatoVorrei che tu quella cartolina me la spedissi davvero,che tornassi da là PoRcAZoZzA e che ti rendessi conto di quanta voglia avevi di vedermi..
EPoI.. )

*Music: Just My Imagination (The Cranberries)

" Le cose si scoprono attraverso i ricordi che se ne hanno.
Ricordare una cosa significa vederla
- soltanto ora -
per la prima volta. "
(C.Pavese)

*Music: Snow (JJ72)

> " Resta con me stanotte, almeno stanotte.. "
gli disse la Luna.

- Non posso, non ancora.. lo sai -
rispose il Sole
- ma ho fatto schegge dei miei raggi
per non lasciarti mai sola.
Chiamale Stelle, lì dentro mi troverai -

" Ma la Notte è buia, e io ho paura.. "

- Sarebbe buia, se non ci fossi tu, piccina mia -

" E.. tornerai? " sussurrò lei,
voce incrinata, sguardo smarrito.

- Tornerò.. e tu lo sai perchè. Lo sai -
sorrise sfiorandola in una carezza
- Se potessi amare qualcuno, amerei te, solo te -
aggiunse in un languido bisbiglio.
E lento scomparve dietro l'orizzonte. <

*Music: Tonight, Tonight (Smashing Pumpkins)

      " BUONANOTTE A TE " (F. Concato)

Buonanotte amore
che sei così lontano,
che questo canto voli sopra il mare e sopra tutte le città,
così leggero sulle strade
come una brezza e sappia dove andare,
é una carezza, lascia un po' socchiuso e arriverà.
Buonanotte amore
che dormi così poco,
e lo so bene non è per il caldo
è che non sono lì con te,
e avrai una luce nella stanza,
e come me nel cuore una speranza
di rivederti quando fa mattino e non partire più.
Buonanotte amore mio lontano,
ti arriva questo canto o forse dormi già?
E più che sei distante e più che ti amo,
tra le montagne e il mare buonanotte a te.
Buonanotte amore
le vedi le mie stelle?
Se vuoi provare guarda verso Genova,
io sono un po' più in su,
e non mi riesce di contarle,
così vicine che potrei toccarle,
ma la più bella, la più luminosa l'ho lasciata giù.
Buonanotte amore mio lontano,
ti arriva questo canto o forse dormi già?
E più che sei distante e più che ti amo,
tra le montagne e il mare buonanotte a te.

*Music: True Love Waits (Radiohead)

 > Vorrà pur dire qualcosa
se dopo tutto questo tempo,
dopo più di 6 anni,
il solo vederti mi toglie ancora il respiro. <

*Music: It's My Party (music from the motion picture " Mermaids")

> Cara Macra, guarda un po' che vecchio nome ho ripescato.. va ancora bene?? E guarda che amica.. l'ho scritto anche in nero... perdona se sotto ho dovuto metterci lo sfondino rosa, ma come potrai capire se non l'avessi fatto sarebbe risultato alquanto difficile vedere una scritta nera su sfondo nero, eheh.. tu starai sbobinando le tue multiple cassette, io sto ammuffendo su radiologia.... ma a quando uno dei nostri vecchi e sani party nicotina-musica-schifezze di tutti i tipi-chiacchere fino ad avere la gola secca? Dai dai, che poi ti insegno a ingurgitare un bicchiere di vino tutto d'un fiato alla mia velocità supersonica (sono passati anni ma non mi scorderò mai la faccia del ssssimpatico Ivano dopo essere stato ripetutamente battuto.. da me, da una dddonna! E poi insisteva a ripetere e ripetere dicendo che baravo, e ogni ripetizione non era che un'altra onta sul suo Super-Ego-Super-Manifesto.. Aaah, che smacco!).. un bacino, compagna di merende, ti voglio bene <

 " Lui nella casa, dovunque sempre lui,
lui dietro le spalle, lui davanti,
lui dentro il mio letto,
in ogni strada lui.
Anima mia, straziata dall'averlo lontano,
per me non esiste altra immagine.
Lui lui lui lui, in tutto il mondo
c'è soltanto lui.
Essere tutt'uno è questo? "
(Amaruka)

*Music: Time Of Your Life (Green Day)

" Lungo i bivi della tua strada incontri le altre vite,
conoscerle o non conoscerle, viverle a fondo o lasciarle perdere,
dipende soltanto dalla scelta che fai in un attimo..
anche se non lo sai, tra proseguire o deviare,
spesso si gioca la tua esistenza e quella di chi ti sta vicino.. "

> Poi ci ripensi e ti accorgi che certe cose proprio non si dimenticano..
voglio dire, quando arrivi a essere così vicino con certe persone, tutto quello

-odoriParoleVociSensazioniPezzettiSuonipuliti-

ti resta dentro come una specie di tatuaggio..
Non lo vedi, forse nemmeno lo sai, però lui c'è, è lì, e non se ne va.
Magari continuamente silenzioso lo senti, sì che lo senti,
sottile, leggero eppure possente, e allora sorridi..
o magari lo trovi nel momento più impensato, improvviso e inatteso,
ma sempre con un tempismo perfetto.. <

" GOOD RIDDANCE (TIME OF YOUR LIFE) " (Green Day)

Another turning point, a fork stuck in the road
Time grabs you by the wrist, directs you where to go
So make the best of this test, and don't ask why
It's not a question, but a lesson learned in time
It's something unpredictable, but in the end it's right
I hope you had the time of your life
So take the photographs, and still-frames in your mind
Hang it on the shelf of good health and good time
Tattoos of memories and dead skin on trial
For what it's worth, it was worth all the while
It's something unpredictable, but in the end it's right
I hope you had the time of your life
It's something unpredictable, but in the end is right
I hope you had the time of your life
It's something unpredictable, but in the end is right
I hope you had the time of your life.

*Music: la ventola del piccì

> Ci sono delle pubblicità che realmente sconquassano il mio animo artistico e il mio senso estetico. Tipo quella con quegli omini che credo dovrebbero essere fermenti lattici vivi o lactobacilli bulgaricus ma che a me sinceramente sembrano tanti spermatozoi per giunta riusciti male . Per non parlare di quelle con donne-libere-e-felici-pulite-belle-e-sorridenti-con i palloncini in mano-che si arrampicano ovunque, corrono, saltano, vanno in bici, pattinano-rigorosamente vestite di bianco-e pronuciano sempre la stessa frase-"Sai,in quei giorni..". Oddiooo.. QUEI giorni un po' come il BABAU dei bambini. E poi vèstiti di un altro colore no? Chissà quanto ci studiano per tirare fuori dal cilindro magico tali opere d'arte. Potrei andare avanti per ore con altri esempi, ma forse è meglio se mi fermo, spengo il computer, mi alzo da qui e vado a sedermi pochi metri più in là, davanti a quel fantastico libro di radiologia che dovrebbe contribuire a farmi diventare un medico. Invece di cazzeggiare.

Spero di non aver scritto nulla che non si potesse scrivere, è che su certe cose non riesco a trattenermi. "Buona camicia a tutti" ..eheh.. <

*Music: Muovo Le Ali Di Nuovo (Tiromancino)

" [...] Perchè un pretesto per tornare
bisogna sempre seminarselo dietro,
quando si parte. [...] "
(A.Baricco "Oceano Mare")

*Music: il ticchettio della sveglia che mi sta facendo venire sonno
più di quanto ne abbia già

" PENSIERI DEDICATI A TUTTI I PAZZI "

Un pazzo e' un disadattato,un ribelle,un combina guai;
e' disordinato,scapestrato,incosciente;
ride quando tutti piangono e piange quando tutti ridono.
Un pazzo vede il mondo in maniera differente,
lo vive in modo differente e per questo e' un diverso.
Un pazzo non ama le regole,
non ha rispetto per lo status quo.
Un pazzo trasgredisce,osa,va contro corrente.
Puoi elogiarlo o non essere d'accordo con lui,
puoi seguirlo o citarlo,puoi non credergli,
glorificarlo o vilificarlo,
ma l'unica cosa che non puoi fare e' IGNORARLO!
Perche' sono i pazzi che cambiano le cose,
che cambiano la vita:
i pazzi immaginano,inventano,curano,
esplorano,creano,ispirano.
I pazzi non guardano mai indietro,vanno sempre avanti,
trascinandosi dietro la pigra e normale razza umana.
Forse hanno bisogno di essere folli.
Chi se non un pazzo puo' fissare un pezzo di marmo
e vederci La Pieta'....
Chi se non un pazzo puo' vedere in ogni essere umano
un fratello ....
Chi se non un pazzo puo' sedere in silenzio
e ascoltare una canzone mai scritta
o una musica mai suonata ....
Quando la massa vede in te un pazzo
e folli le cose che dici,folli le cose che pensi,
folli le cose che fai .... allora sorridi
e guardandoti allo specchio inchinati :
sei davanti a un Genio!
Perche' coloro che sono abbastanza folli
da pensare di cambiare il mondo ...
sono quelli che poi lo fanno! "

(Gandhi - Taumà)

 
" [...] Lui dice che scrivere a qualcuno
è l'unico modo di aspettarlo senza farsi del male.
E io ti ho scritto. Tutto quello che ho dentro di me l'ho messo in questa lettera.
Lui dice, l'uomo col nome buffo, che tu capirai.
Dice che leggerai, poi uscirai sulla spiaggia
e camminando sulla riva del mare ripenserai a tutto, e capirai.
Durerà un'ora o un giorno, non importa. Ma alla fine ritornerai alla locanda. [...] "
(A.Baricco "Oceano Mare")

*Music: A Thousand Years (Sting)

( Non avrei mai immaginato
che l'ultimo esame della mia carriera universitaria
l'avrei affrontato con tale scazzo. )

> In più tu sei là,
a non so nemmeno quanti chilometri da qui, fuori dall'Italia,
in una nazione, tra l'altro, che ho sempre amato dalla gita di 5^superiore
ma che ora un po' odio dato che non mi permette nemmeno di sentirti al telefono.
Non ci restare, per favore, non ci restare.
Lascia che sia solo una vacanza.
Potrei impazzire altrimenti, lo sai. <

*Music: Bianca (Afterhours)

> Così
comincia
  l'avventura.<